Угрызения сомнений

Одна из самых страшных вещей в жизни для меня-погрязнуть в своей собственной субъективности. Иногда мне сложно посмотреть на себя со стороны и сказать: "Чувак, что же ты делаешь, ты теряешь время, расставь приоритеты наконец, ты же делаешь крутые вещи в этой жизни". И виною в этом мои чувства, чувства совершенно разные, и так часто раздирающие меня на клочья. И тут я признаюсь в своём бессилии. Я не знаю что с этим делать. Иногда самые бесперспективные и пугающие события приносят море незабываемого удовольствия и опыта. Так или иначе-то что я собираюсь рассказывать внукам, сидя у камина и тайком от детей закуривая, начиналось как что-то неприятное. Надо находить плюсы в том что имеешь, или надо всегда стремиться к чему то лучшему, и получать удовольствие от этого? Надо думать только о своём будущем, или всё же постараться не разочаровать родителей? Надо выбивать из людей слабости, или помогать им с ними справляться, не боясь стать слабее? Надо жёстко реагировать на то что мне не нравится, или позволять людям вести себя фривольно по отношению к себе? Надо любить несмотря ни на что, или смотреть на всё и потом уже любить. Однозначного ответа на эти вопросы нет, и не будет, это всегда зависит от ситуации, в которых я часто принимаю не самые взвешенные решения. Тут надо признаться, что мне всего 20 и я на себя иногда много беру. Надо признаться что я откусываю больше чем могу пережевать. У меня никогда не было человека который был бы для меня примером во всём что он делает. Или его не было в том возрасте в котором он мне был так нужен... Или я не был настолько глуп чтобы найти идеальную модель для подражания... Я до сих пор не могу определиться для себя:"Чему же я хочу посвятить свою жизнь"? Я благодарен своим родителям, они терпят меня именно таким, я благодарен своей девушке, она терпит мои приступы неадекватности, я благодарен своим друзьям, они закрывают глаза на мою периодическую отчуждённость.